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父母管得太多,形同心理上的“謀殺”!

2016-5-3 編輯:admin 來源:辣媽網 閱讀次數:
  導讀: 龍應臺曾講過這樣一件事: 一大幫人去海邊玩,大家坐在咖啡座看海,過了一陣兒,一位媽媽問自己讀大學的女兒,“要不要上廁所?”可以想見,女兒跟著媽媽去了。這時,龍應臺也想去,起身時也問自己十幾歲的孩子菲利普同樣的問題,得到孩子的反問:“我要不要上廁所,...

龍應臺曾講過這樣一件事:

一大幫人去海邊玩,大家坐在咖啡座看海,過了一陣兒,一位媽媽問自己讀大學的女兒,“要不要上廁所?”可以想見,女兒跟著媽媽去了。這時,龍應臺也想去,起身時也問自己十幾歲的孩子菲利普同樣的問題,得到孩子的反問:“我要不要上廁所,自己不知道嗎?需要媽來問?”并由此引發孩子的一系列有條有理的詰問。 從龍應臺的文章中,我們隨處可見她對東西方教育的對比和反思。如,龍應臺得知兒子要來上海做暑期實習,興高采烈地將自己的研究行程安排到上海來,想象著自己能帶領孩子去認識中國,母子三人能快樂地度過一個月的幸福生活。但孩子毫不猶豫地駁斥了母親的提議:

“我不要你牽著我的手去認識中國,我要自己去探索、發現。”

從“媽媽→孩子”與“孩子→媽媽”的方式對比中我們反思發現,中國父母育兒存在一大問題,那就是干預太多、問詢太多、包辦代替太多,而放手讓孩子自己去做太少。結果導致,我們的孩子很少有對自己比較清晰、成熟、理智的認知,大多數情況下,我們的孩子在心理上大都像一個無法完全“斷乳”的孩子,總想著依賴一下父母。很多的啃老族、月光族、拼爹拼媽族等就是這么養出來的。

這樣長大的孩子,即使生理上長成為大人,但他時刻都需要一根可以時刻攙扶依靠的“拐杖”。可笑的是,這根拐杖大都不是孩子自己想要的,而是被父母強加的(即使孩子四肢健全,完全不需要拐杖)。這樣的過程,心理學上有個術語,叫“習得性無助”。

科普:什么是習得性無助?

心理學家塞利格曼用狗做了一項實驗:將狗關入籠子里,先給予一個聲音刺激,然后再給狗以難受的電擊,通過這個過程觀察狗的反應。狗因為被關在籠子里,逃避不了電擊,一開始,他還會做一些嘗試,但多次實驗之后,在給予聲音刺激之后先打開籠門,然后給予電擊,結果發現:狗不但不逃走,相反還不等電擊出現,它就先倒在地上了,并開始呻吟和顫抖。 是不是很奇怪:明明可以逃避的呀,為何卻絕望地等待痛苦的來臨呢?這是因為,狗在多次的嘗試過程中,學習到了這樣一種經驗:“既然不能控制,為什么要試呢?”事實上,不僅是(狗)動物如此,人也是如此。他們若相信了在某種情境下,自己的行動(如躲避行為)無法導致某種結果(避免被電擊),就不會再去做可以使他們免除不愉快或痛苦的行為(即,會坐等電擊的到來)。

從這個角度看,父母對孩子干預過多,養成孩子“習得性無助”,其實就等于從精神上把孩子給“殺”掉了。你眼前的乖孩子,再不是真正的他自己,他們的自由和創造力被遏止、被殺死了。

衣食住行都包辦的父母,養出依賴、自私的孩子

我們看下面這個例子: 游樂場內,孩子開心地玩著玩具或到處探險,大人一會兒跑來問一遍“寶貝,你餓不餓?”“乖乖,你要不要喝水?”一會兒又過來阻止孩子:“玩那么久,肯定累了,到邊上休息一會兒再玩。”說著絲毫不顧孩子一臉的意猶未盡與語言上的反抗,就強行將孩子拉到一旁休息,等大人覺得夠了才能再次去玩。 父母所作所為,向孩子表達的是:“我是愛你的,做這一切都是為了你好。”探究其潛臺詞,不難發現:“我對你是不放心的,我需要替你安排好一切。”
這樣做剝奪的是:孩子對自身和他人的感知覺察能力;得到的結果是:孩子習得這樣的無助觀,“我不需要想/做,交給媽媽就好。”“媽媽說的是對的,聽她的就好。” 需要警惕的是:在大人為孩子懂事聽話乖巧高興不已的同時,其實已經將孩子的“自我發展”完全攬了過來。

長此以往,等于大人一個人背上了兩個人的債,孩子呢,不僅沒有獨立自我,還可能發展為不懂感恩、自私自利。如,什么事都依賴父母,起床要媽媽叫、衣服要媽媽穿、書包要媽媽準備好,作業要媽媽盯著寫、專業要媽媽選……若是哪件事媽媽沒有考慮到,孩子萬萬是自己不愿去想的不會去做的,甚至他會覺得:“這是媽媽的責任,不是我的,她需要為我的事負責!”

強勢的、太聰明的父母,和丟失自我的孩子

一位媽媽經常帶著孩子到處旅游,名曰為孩子開闊眼界,用她自己的話說,“我小時候沒有條件和機會,現在家里條件好了,就要為孩子創造一切條件。”孩子不到10歲,媽媽已經帶著他去過30多個國家和地區。
不過唯一讓孩子不高興的事,媽媽看到某個地方不錯,非得讓孩子站在這里擺好pose照張像才罷休,哪怕孩子滿臉不情愿,媽媽也會強行將他按在那里,并要求:“笑一笑啊,你看這里多棒呀。”
事后,媽媽還跟孩子反復強調,“不要總盯著路邊的小貓小狗小花小草看,多欣賞欣賞這些美麗的景觀。我告訴你呀,現在我讓你看的,都是我小時候看不到的。”還總是要求孩子,說說一路的感想,孩子說得不對,迎接他的將是一番“思想教育”。
媽媽所做所說,像一個聰明且強勢的老師,360度無死角地提醒孩子:“多學一點,多收獲一點。”言行背后的潛臺詞卻是:“你要看我所看的、按照我的方式思考。你要替我彌補小時候的遺憾。你不好好看,就是我不好好看。那怎么可以?!
帶孩子開闊眼界沒有錯,但用自己的觀點綁架孩子的觀點,要求孩子“看我所看、想我所想”就不恰當了。父母這樣做同樣擠壓了孩子的自我發展空間,得到的將是兩個極端,盲目自卑與盲目自大,孩子的行為表現要么是永遠在媽媽面前相形見絀,認為“我是渺小的,我什么也不是。”要么是把媽媽的觀點全盤拿來,認為“我是最棒的,誰也沒有我厲害。”

不管是哪種場景,不管是對孩子不放心,把孩子的人生背在自己身上過的父母,還是要求孩子替自己過,把自己的人生強加到孩子身上的父母,都向我們呈現了這樣一個事實,即父母把自己的人生和孩子的人生攪和在了一起,自己的和孩子的無法很好地區別開來,實質都是將自己的意愿強行施加給孩子、罔顧孩子的意愿,讓孩子按自己指引的方式生活。這樣做的害處顯而易見,即違背了教育的根本——讓孩子做最好的自己。

怎樣打破親子關系中“習得性無助”的“魔咒”呢?父母需要牢記這樣幾點:

1.教育子女最好的方式是做一個誠實的父母,不僅是對待孩子要言傳身教,更要對自己內心誠實,要做一個不斷內觀自己的言行、反思親子關系過程中的矛盾和沖突的父母,從中發現自身的不足,并第一時間從自身出發做出改變。養育孩子的過程不僅是父母陪伴孩子成長的過程,同時需要明確,我們也是孩子成長過程中的極大變數和關鍵所在——故,在做更好的父母之前,請先做更好的自己。?? 2.父母在做孩子榜樣的同時,更要成為孩子的粉絲——即,尊重孩子的成長,用變化的眼光來看待孩子。須知,父母對孩子的牽手是為了盡快地放手。牽手不是為目標,只是手段。放手才是我們的目的。 就拿帶著孩子去旅游一樣,媽媽眼中所看的,不一定是孩子所喜歡的;當然孩子感興趣的,父母會覺得很無趣,毫無意義。沒有關系,尊重孩子與父母之間的不同或差異(有可能是角度不同所致,有可能是認知水平所致……)不要急著人為地消除你們之間的不同(如強行讓孩子看你所看),孩子不喜歡不理解,對他來說更多是煎熬、受罪,反而不如放任他對小貓小狗的興趣,收獲更大呢。
3.父母要給予孩子足夠的支持和信任,要相信,我們的孩子雖然不是絕頂聰明,但他絕對沒有那么愚笨,他有能力應對生活中可能的情景或知道如何向他人尋求幫忙,而且最重要的是,我們的孩子沒有那么脆弱。只要給予孩子足夠的選擇權和主動權,他是完全有能力掌控自己的人生的,但前提是你不要強行為孩子制造一個“習得性無助”的場景。


來源:靜觀育兒(微信號:jingguanyuer)

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